Qui l’eut cru qu’un jour, la perspective d’une pyjama party passée l’adolescence puisse nous exciter ? Mais voilà, couvre-feu oblige, si l’on veut profiter de ses ami.e.s plus longtemps, il va falloir dormir avec. Et c’est tant mieux.
Regardons les choses en face : la vie d’adulte, c’est nul, personne n’aime faire la compta et le ménage, on se marrait mieux quand on était petit.e.s. Et soyons honnêtes un instant : sortir, particulièrement l’hiver, c’est pénible comme tout. On peut dire merci la vie de nous donner à nouveau, sur un plateau d’argent, un bon prétexte pour faire une pyjama party (ouais, on reste ultra positifs malgré tout). L’occasion de célébrer l’amitié en mangeant des cochonneries jusqu’à 2 heures du mat’ avec en plus, privilège de l’âge adulte, le droit de boire de l’alcool.
Evidemment, chacun vivra cette expérience à sa sauce (et il n’est pas dit que certains ne découvrent pas les joies de l’échangisme), mais parce que passer au moins 10 heures ensemble, ça se prépare, voici quelques conseils.
Préparez le terrain
Si c’est vous qui recevez, c’est une grosse opé. Nourrir et faire dormir jusqu’à 5 personnes chez vous demande un peu de réflexion et/ou de collaboration.
- La nourriture : vous n’êtes pas obligé.e de tout faire solo ! Et même si vous pensiez enfourner un poulet et basta, profitez de cette occasion pour cuisiner tous ensemble le reste (la salade, le dessert, etc…). N’oubliez pas non plus que c’est le moment de soutenir les restos en chopant au passage, avant la soirée, un repas tout fait chez l’un d’entre eux – comme l’épaule d’agneau du Café Carbón par exemple.
- La déco : pas la peine de vous emballer, ce n’est qu’une (longue) soirée. Inutile d’investir dans un stroboscope ou de ruiner votre salon sous une pluie de confettis. En revanche, une petite blagounette bien sentie pour marquer le coup, ça peut le faire. Comme ces bannières qui tombent à pic (ici et là).
- L’équipement : pour coucher tout ce beau monde, il va falloir improviser. Si certain.e.s ont du matos de camping comme un lit de camp, c’est cool. Sinon, on peut investir dans une espèce de matelas de sol futon-esque pour ménager les vieux dos (car en fait, elle est là la raison de pourquoi on arrête les pyjama parties à l’âge adulte : le dos). La solution la plus esthétique et pratique restant forever les matelas thaïlandais, parfaitement adaptés à ce genre d’occasion – mais bizarrement, on n’y pense pas si souvent. Ni à avoir des couvertures en laine dans le placard, comme chez Mémé. C’est pourtant fort utile.
Faites le plein
Comme pour les soirées, chacun ramène une bouteille – la base. Mais n’hésitez pas à passer au format supérieur avec des magnums, qui en jettent toujours, ou des cubis (il en existe des chics et nature comme ceux de l’agence Soif), car la nuit sera longue. Si vous êtes l’hôte, réquisitionnez la soupière ou un grand vase pour y faire un punch de bienvenue, comme celui-ci, très automnal, qui réchauffera les coeurs. Plus original encore, montez le chauffage et sortez les glaces et les sorbets alcoolisés ! Les Poptails de Lapp existent au Spritz, Mojito ou Get27 entre autres parfums, tandis que Glazed va jusqu’à la boule de glace au Côtes-du-Roussillon. Foufou !
Choisissez un thème
C’est pas obligatoire, mais ça rend les choses plus fun. Ça peut être un thème en all over comme Halloween, qui déterminera votre repas comme vos tenues, ou une thématique plus ciblée, telle que “les films où on voit les fesses de Tom Hardy”. Vous pouvez décider de partir en vrille (avec des tattoos temporaires si c’est soirée Johnny, la pose de vernis fluo dans la nuit pour danser sur de l’Eurodance, etc…), ou au contraire de créer une sorte de spa amical pour chiller entre potes sans peur du ridicule, avec des masques en tissu rigolos sur la tronche. Globalement, et plus particulièrement quand il s’agit de la programmation cinématographique de la soirée, un thème permet de ne pas s’écharper au-dessus de la télécommande – et de downloader les bons films en amont car parfois, c’est long. Ceci dit, acceptez aussi que probablement personne ne regardera vraiment le film, trop occupés que vous serez à dire des conneries.
Mettez l’ambiance
Déjà, une règle : personne ne porte de chaussures ni de pantalon dans la maison. Ca s’appelle pyjama party pour une raison. Donc quiconque pénètre dans l’appart doit enfiler son vilain legging, son bas de jogging, son pyj’ en flanelle, peu importe… Sinon c’est 135€ d’amende. Ensuite, lancez des jeux idiots comme un bon drinking game (celui de la moustache Post-It par exemple, une merveille) ou une partie de l’excellent Cards Against Humanity. Dans les activités classiques qui font toujours rire : le Jenga, le Twister ou les mimes (chacun écrit 5 noms de personnes célèbres sur des petits papiers qu’on tire au sort dans un chapeau, un point pour qui mime en cas de victoire et un point pour qui devine). Et, vous l’attendiez tou.te.s (vos voisins un peu moins), le KARAOKÉ ! Ca se pratique à mains nues, mais un micro vous fait passer de l’amateur au professionnel des galas en 2-2. Notre sélection :
- un mini micro riquiqui pour de gros fous rires
- un micro Bluetooth avec le son intégré pour allumer le feu
- un micro en forme de champignon avec pleins d’effets voix (dont chanter comme un Minion)
- un kit quasi pro avec autotune et tout et tout (mais ça coûte cher)
Enfin, les fans de clubbing qui sont tristes loin du dancefloor peuvent faire un petit tour sur Dice.fm, pour rentrer dans les meilleures boîtes du monde avec des DJ sets filmés.
Bitchez
Ne nous voilons pas la face : avec 6 personnes un peu pompettes dans un salon, c’est inévitable. Sans pouvoir vous dire exactement quand ca va arriver dans la soirée, vous allez fatalement parler de vos exs ou scroller hystériquement sur le profil de quelqu’un qui vous énerve. On le sait, on le fait tou.te.s. Comme créer un profil bidon sur les applis de rencontres juste pour pouvoir troller et rigoler… Ah non, vous faites pas ça ?
Dormez
Quand même. Un peu. Et le sommeil est généralement précédé de ce fameux moment où, dans le noir et en chuchotant, on se raconte enfin des VRAIS trucs.
Réveillez-vous
Direct, établissez des taches claires pour chaque convive : qui va à la douche en premier, qui va acheter les croissants, qui fait les cafés, qui gère les oeufs à la coque, etc… Pas besoin de stresser si c’est le week-end et qu’on a tout son temps, mais c’est bien de s’organiser pour que tout le monde soit content. Tellement content.e.s qu’au final, pourquoi ne pas finir les restes et recommencer ce soir ?
